Letzte Ausgaben HELGOLÄNDER VORBOTE

Vom People-Magazin Spiegel (das ja eigentlich nur eine Zeitschrift ist, aber Erzählchef Georg Mascolo wird gemütskrank, wenn man sein Blatt mit dem allgemeinen Publikations-Genre bezeichnet, nun denn), von dem ist man ja nichts anderes gewohnt als Personalblabla das Deutschlandressort rauf und runter, Woche um Woche. Aber weshalb kapitulieren jetzt wieder die Tageszeitungen? Sollte nicht Journalismus das sein, womit sie sich am Markt halten wollen (was doch gut und wichtig wäre, weil, so hören wir immer wieder, ohne sie ja die Demokratie - nein, nicht etwa Einzug nähme in unserem Land, sondern - zusammenbräche)? ::: MEHR :::

Das Hamburger People-Magazin Der Spiegel fragt: Geht die Welt bankrott? ::: MEHR :::

Auf ungewöhnlich zynische Weise zeigt das Welternährungsprogramm der Vereinten Nationen (UNO), dass dämlich die Welt zugrunde geht und am deutschen Wesen die Welt verwesen muss. ::: MEHR :::

Nach mehreren Unfällen beim Versuch, die Bundesrepublik Jugoslawien in Öl zu frittieren und sich danach mit Salt einzuführen ruft der Helgoländer Vorbote seine Satire-Falafel zurück. Auf dem angeblich aus Syrien stammenden Instant-Produkt, das im Wesentlich aus Sand von der verwüsteten Badedüne stammt, ist eine Bedienungsanleitung angegeben, für die verschiedene Beipackzettel zerkleinert, gemischt und in einen zum Übersetzungscomputer umgebauten Brotbackautomaten gegeben worden waren.

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Deutschland, deine Probleme möchte ich haben. Deine Luxusprobleme. Mit dem "Burkini" zum Beispiel, einem Badeanzug mit Armen und beinen und Kopfbedeckung. Sowas geht natürlich in Deutschland nicht, weil wir ja tolerant sind, oder wenigstens modern. Bei uns springt man mit wadenlangen Shorts ins Wasser, und Badehauben dürfen nur noch Omas tragen. ::: MEHR :::

Männer werden immer prüder und Frauen irgendwie auch, was das Baden ohne Schaum angeht, das Frei- und Sonnenbaden. Himmelschreiend, was das "Ab in den Urlaub"-Portal hat herausfinden lassen. "Mittlerweile tragen 59 Prozent der Männer Bade- oder Surfer-Short, und zwar die knielangen. Was vielleicht im trockenen Zustand noch cool aussieht, wird beim Verlassen des Wassers eher peinlich. Nicht nur, dass literweise Wasser aus den Becken der Freibäder geholt wird – die Bademeister werden sich bedanken – sehen die Shorts danach wie nasse schlaffe Säcke aus. Beachtet man noch die 22 Prozent nicht-knielangen Shorts, laufen mittlerweile 41 Prozent der jungen Männer mit Shorts an Stränden oder in Freibädern herum. Im letzten Jahr waren es bereits 38 Prozent. Scheinbar nimmt die Prüderie von Jahr zu Jahr zu." ::: MEHR :::

Die Evangelische Kirche will auf deutsches Sprach- und Brauchtum im Ausland verzichten und sich mit ihren Auslandsgemeinden kulturell ins Gastgeberland integrieren. Die Zeiten deutschsprachiger Predigten und Kaffekränzchen soll nach den Worten von Präses Nikolaus Schneider vorbei sein. ::: MEHR :::

Es läuft super in Stuttgart. Leider noch keine Toten (könnten sich nicht ein paar Suizid-Kandidaten melden? Am Ende fahren sie vielleicht sogar lebensfroh zurück.) Schwarze Staatsmacht (wie nennt man denn diese mit Helm und Sturmhaube versehene Armee, die Polizei ist ja inzwischen blau und uns nicht mehr grün, aber diese großen Schwarzen Blöcke, auf die kein Wasserwerfer zielt...?) mobilisiert den demokratischen Verstand. Heribert Prantl

(Ex-Staatsanwalt, ungebrochener Jurist): "Mit drakonischen Mitteln kann ein Staat zwar innere Sicherheit herstellen; inneren Frieden erreicht er auf diese Weise nicht. Mit Polizei, Wasserwerfern, Pfeffergas und Motorsägen kann der Staat nicht überzeugen. Polizeibeamte sind nicht die Gebrechlichkeitspfleger der Politik." ::: MEHR :::

Die Frauenrechtlerin und rechte Frau Alice Schwarzer hat sich für ein Irokesen-Verbot in ganz Europa ausgesprochen. Im Rahmen der Medienvernebelungstour zur Bewerbung ihres neuen Buches "Ich und der Erfolg meiner Bedeutungslosigkeit" forderte sie die Männer in der Politik auf, für Freiheit und Toleranz härter durchzugreifen. ::: MEHR :::

Einen mutigen Schritt zur Antidiskriminierung ist die Melanchthon-Stadt Bretten im Königreich Baden-Württemberg gegangen. Dort hat man sich für die amtliche Eheschließung davon verabschiedet, Stammbücher zu führen, was schon lange mehr nach Teckelzuchtlinie denn nach Liebe klang. ::: MEHR :::

Immer dieser Problembär

. Nun hat SPD-Politiker Kurt Beck ein Interview gegeben, das schwer interpretationsbedürftig ist. Es geht um die Reform der Bundeswehr, dieser tödlichen Infrastruktur zur Verteidigung europäischer Interessen am Hindukusch. Aber wir beim Helgoländer Vorboten Satire haben ja sonst nichts zu tun, also helfen wir gerne, den ehemaligen SPD-Bundeskanzlerkandidaten und SPD-Vorsitzenden zu verstehen. ::: MEHR :::

Schlechte Leistung der Kasseler Polizei. Nur eine Bissverletzung schaffte der Kasseler Polizeisportverein Haudrauf 1998 am Wochenende bei den German Open im Querfeldein-Catchen. Zwar setzte ein flüchtiger 16-Jähriger das elterliche Auto sehr schön gegen einen Baum, blieb dabei jedoch unverletzt. Erst bei der weiteren Verfolgung zu Fuß gelang es der Polizei, mit Polizeihund Zsölmer eine Bissverletzung in den Unterschenkel zu setzen. Die Wertung der Punktrichter lag bei Redaktionsschluss noch nicht vor. ::: MEHR :::

Abgekämpft kommen die Kinder vom Sportstadion - und ausgetrocknet. Es war ein schwüler, sonniger Donnerstag, an dem die Albert Schweitzer Schule Alsfeld ihre gesamte Schülerschaft mit einem "Sportsfun-Teamday" gestern beglückte, einer Veranstaltung der Sportjugend Hessen

, wie die Zeitung

berichtet. Der Kommerz war nicht nur in Form des Sponsors Sparkasse Oberhessen vertreten, auch das Bistro der Schule (an dem Oecotrophologen aus Fulda und eine Softwarefirma aus Neumarkt in der Oberpfalz gemeinsam kochen) war ins Erlenstadion gewandert und bot Getränke und Bratwürstchen zu den im üblichen Maße gesalzenen Preisen an. Ob es eine Verkaufsförderung für eben jenen Anbieter sein sollte oder tieferliegende Gründe hatte, dass die Schüler an jenem Tag ihre Trinkflaschen nicht mit Wasser auf der Sanitäranlage auffüllen durften, vermochte Schulleiterin Elisabeth Hillebrand

auf Anfrage nicht zu beantworten - stattdessen schlug sie der Presse ein klärendes Gespräch mit den betreffenden Lehrern vor. Davon jedenfalls waren gleich mehrere abgestellt, die Trinkwasserentnahme an den Waschbecken zu unterbinden. ::: MEHR :::

Schluss mit der Stümperei hat sich das Krisen-Interverntions-Team des Helgoländer Vorboten (HV) gesagt und am heutigen Nachmittag die Staatsfinanzen saniert. Chefredakteur Fred Steinhauer legte einen Masterplan zur vollständigen Entschuldung Deutschlands vor. Grundstock dafür bildet eine Sammlung unter den Redakteuren der Hochsee-Zeitung in der Teeküche des Verlags, die vor wenigen Stunden 3,78 EUR ergab. ::: MEHR :::

Ob es staatlich finanzierte Verbraucherzentralen braucht, ist eine berechtigte Frage. So berechtigt wie die Frage nach der Notwendigkeit von Grünanlagen, Staatstheatern, Philharmonien, Museen, Filmförderung, Lohnfortzahlung im Krankheitsfall. Bei jährlichen Gesamtausgaben von rund 1,2 Billionen Euro (von denen allein beim Bund ja 290 Milliarden gar nicht vorhanden sind, also geliehen werden müssen), ist jedes Infragestellen eine gute journalistische Tugend. In der Frankfurter Allgemeinen Sonntagszeitung (FAS) beklagte unlängst

Bettina Weiguny nicht nur die Kosten der Verbraucherzentralen, sie fühlt sich von einem "Heer der Verbraucherlobbyisten" entmündigt und nach Nordkorea versetzt. "Gesunder Menschenverstand" sowie ein gewisses Vermögen im Lesen und Schreiben genügten, um den "Tricksern und Betrügern und Gaunern, vor denen wir geschützt werden wollen" erfolgreich zu widerstehen (eventuell braucht es ein bisschen staatliche Hilfe, dafür gibt es ja "ein Verbraucherministerium, ein Institut zur Risikoermittlung, Lebensmittelkontrolleure, die Finanzaufsicht Bafin und einen Haufen anderer Institutionen". Dass Bettina Weiguny die nicht-staatliche Kontrollinstanz Journalismus unerwähnt lässt, mag ein erster Anflug von Selbstzweifel sein.) ::: MEHR :::

Wir wollen das Wochenende nutzen, unser spoken English zu verbessern. In Zusammenarbeit mit Dr. W.W..W. Internet bieten wir Ihnen gratis und kostenlos dazu für jede Lernstufe eine eigene Witch-Bitch. Bittesehr: ::: MEHR :::

Strafaufsatz “Warum ich in der Schule keine Schneebälle werfen darf” (auferlegt von Sportlehrerin Richter)

Ich soll auf dem Schulgelände keinen Schneeball werfen, weil:

1. Schneeballwerfen viel zu viel Spaß macht und Spaß gehört nicht zu der Schule.

2. Weil Lehrer gleich neidisch werden, weil sie selber werfen wollen.

3. Weil Lehrer oft keinen Spaß verstehen.

4. Weil andere sich nicht dran verletzen könnten.

5. Weil die meisten Schneeballschlachten nur harmlos ausgehen.

6. Weil man einen Lehrer treffen könnte, der zurück wirft.

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Die Spannung steigt. Nur noch wenige Stunden bis zum Anpfiff des ersten EM-Halbfinales. Wer aber sind die Gegner der deutschen Mannschaft heute Abend und vielleicht am Sonntag im Finale? HV stellt die vier EM-Halbfinalisten von ihrer besonderen Seite vor. ::: MEHR :::

Vom Fußball heißt es ja gemeinhin, er sein ein Volkssport. Doch wie ist es eigentlich mit der Demokratie rund um das Massentretvergnügen bestellt. HV macht den großen Fußball-Demokratie-Check ::: MEHR :::

Der Deutsche Journalisten-Verband hat sich gegen die so genannten dienstlichen Informationsveranstaltungen der Bundeswehr für Journalistinnen und Journalisten gewandt. „Hier wird der Versuch unternommen, Journalisten in die Truppe zu integrieren. Der Verdacht, auf diese Weise Einfluss auf die Berichterstattung nehmen zu wollen, liegt nahe“, kritisierte DJV-Bundesvorsitzender Michael Konken. ::: MEHR :::

Es war eine einmalige Bewerbung zum Despoten des Monats. Sebastian Edathy gab zur frühen Morgenstunde alles. Ein naseweiser Journalist von Radio eins des RBB vermaß sich, seine herrschaftliche Hoheit Innenausschuss-Kaiser Edathy

zum neuen BKA-Ermächtigungsgesetz

zu befragen. Doch Sebastian Edathy schob ihm den Stinkefinger durch den Hörer - und legte auf

. Schließlich muss sich einer, der nur den Wohnraum von des Terrors nur Verdächtigen nur überwachen will nicht bieten lassen, öffentlich gefragt zu werden, ob er beim Zähneputzen die Morgenlatte verhüllt oder nicht. Hat zwar auch niemand gefragt, aber - das gehört zur Prävention - hätte ja der Naseweise noch fragen können. Man weiß ja nie. Schließlich muss Deutschland nun auch schon seit sechseinhalb Jahren den entschiedensten Anti-Terror-Kampf seit Erfindung des Terrorismus' führen - ohne einen einzigen Terroristen. Scheiß Spiel. ::: MEHR :::

Eine von jedem Steuerpflichtigen frei verteilbare Einkommensteuerquote von 20 Prozent schlägt der Kabarettist Michael Ehnert vor. Demnach sollen die Parlamente nur über die Verwendung von 80% der Einnahmen aus Lohn- und Einkommensteuer entscheiden dürfen, während 20% jeder Steuerzahler individuell vergeben kann. Am Gesamtsteueraufkommen würde sich nichts ändern, doch neben den Parlamenten (und Haushaltsausschüssen) behielte der Bürger einen Teil der Steuerung selbst in der Hand. ::: MEHR :::

„Die Veranstaltung eines Faschingsumzugs am internationalen Holocaust-Gedenktag in München beleidigt die Opfer, derer an diesem Tag gedacht werden soll und wirft ein fragwürdiges Bild auf die Erinnerungskultur in unserer Gesellschaft", so der Vizepräsident und Gedenkstättenbeauftragte des Zentralrats der Juden, Professor Dr. Salomon Korn. Upsi upsi, das hätte natürlich nicht passieren dürfen, auch wenn manch ein Zeitgenosse Probleme hat, zwischen den bösen damaligen und den guten heutigen Lagern für unterschiedlich missliebige Nichtdeutsche zu unterscheiden. Auch wenns sicherlich keine Absicht war, haben die antifaschistischen Münchner Fetenfreunde „die Opfer entehrt und düpiert". Damit Ihnen solche Dummheiten nicht passieren, hat der Helgoländer Vorbote mal in den Kalender geschaut und warnt vor Peinlichkeiten in den nächsten Tagen. ::: MEHR :::

Ganz Deutschland schämt sich: Schon wieder muss ein Ausländer dem beklopptesten Volk der Erde den Marsch blasen und ihm erklären, wie Recht und Ordnung in einem ehrenwerten Haus

funktionieren. ::: MEHR :::

Nachdem Bundeskanzlerin Angela Merkel im September den Geist der Menschenrechtserkenntnis durch den Dalai Lama empfangen hat, verschärfen sich die politischen Fronten weiter. Mit dem Entzünden des vierten Adventlichtes kündigte Merkel einen sofortigen Abbruch der diplomatischen Beziehungen zur Bundesrepublik Deutschland an, da die Menschenrechtslage dort gegen fundamentale westlich-zivilisatorische Errungenschaften verstoße. ::: MEHR :::

ergänzend zu Ihrem vorzüglichen Vorhaben

, den kriminellen Kapitalismus mal bei den Hörnern zu packen und eine harte Tour gegen die Kommerzialisierung jugendlicher Rauschbedürfnisse zu fahren, möchte ich Ihnen meine sexuellen Dienstleistungen gegen Ausbeutung anbieten. ::: MEHR :::

Nachdem die hellwachen Kollegen von Spammm

darauf hingewiesen haben, dass der neue Anti-Terror-Wortschatz

vermutlich viele Sprengwörter nicht erfasst, ist in der Redaktion des Helgoländer Vorboten bereits eine erste Verschlüsselungsliste mit Begriffen aufgetaucht, die es Franco Franetti Spaghetti Pommes Fritetti Frattini unmöglich machen werden, Intelligenzterror aus dem Netz zu fischen. ::: MEHR :::

Richter, Polizisten und andere Wucherungen der Volksgewalt sind noch immer nicht ausreichend vor der öffentlichen Meinung geschützt. Das beweist etwa dieser „Freispruch durch Zufall

“, der einen scharfen Angriff auf das grundgesetzlich befohlene Vertrauen

in Polizei und Richterei darstellt. ::: MEHR :::

Herr Bernotat hat der BILD

gesagt: Strom ist zu billig. Die BILD macht eine Schlagzeile daraus. Alle anderen Schlagzeilen mit, nur schlechter. ::: MEHR :::

Zu einem Oktoberfest des Anti-Terror-Bürgerkampfes laden einige Letztwagemutige der Republik ein. Vom 12. bis 14. Oktober 2007 soll Bundesinnenminister Wolfgang Schäuble tatkräftig bei seiner Entterrorisierung Deutschlands unterstützt werden. Der Aktionsaufruf: ::: MEHR :::

Die "satirereife

" Abmahnung

von akademie.de durch die GEZ ist nicht nur ein knüppeldicker PR-Erfolg, sondern auch ein PISA-Test für die Politik. Welche politische Fachkraft reagiert hier am entschiedensten? Der Helgoländer Vorbote wollte es im Interesse von Millionen Gebeutelten wissen - und fragte bei Mitgliedern des Bundestagsausschusses für Kultur und Medien

nach. ::: MEHR :::

In einer spontanen Solidaritätsaktion hat der Helgoländer Vorbote, die europäische Satirezeitung für die Insel und Berlin, die deutsche Hilfe für das von Feuersbrunst bedrohte Griechenland verdoppelt. ::: MEHR :::

Es gibt ja Verbrechen, die gelten als so schlimm, dass sie gar keine Verbrechen sein zu brauchen, z.B. der Geheimnisverrat

. Ohne Zweifel hat nun fast jeder schon mal ein Geheimnis über Ex-Freund oder Arbeitskollegin ausgeplaudert – das ist fies, aber erst einmal nicht strafbar. Zum freiheitszuberaubenden Hochverräter wird man dagegen nur, wenn man Geheimnisse von unbekannt offenbart, also niemand weiß, wer denn eigentlich sein Geheimnis bewahren möchte. ::: MEHR :::

Da spukt er, im aktuellen Hamburger-Heftchen (31/07): der Zeitgeist und gruselt uns mit dem „Ende der Privatheit“ – könnte man jedenfalls meinen. Stattdessen aber wird in gewohnt lustiger Spiegel-Manier der Widerstand gegen die staatliche Überwachung zur belächelten Marotte von „ein paar späten Alt-68ern“ erklärt, die freilich längst auf der falschen Seite des „riesigen Generationsgrabens“ stehen. ::: MEHR :::

Kein Tag ohne Doping und das öffentliche Geschrei

ist laut – dabei ließe sich das Ganze ja durchaus positiv wenden: Doping wird Pflicht!, gleiche Bedingungen für alle Gladiatoren also. Damit das ganze Gedope freilich im Rahmen des gebührenfinanziert Erlaubten bleibt und auch ARD und ZDF weiterhin für ihre Zuschauer in der ersten Reihe der Arena übertragen können, hat sich HV schon einmal einen entsprechenden Forderungskatalog zusammengemixt. ::: MEHR :::

Immer wieder preisen wir die Achtung von Freiheit, Recht und Menschenwürde in unserem Europa. Noch lauter erklingt der Preis für das Europa-Europa, die EU. Da verwundert mich, wer als Mitglied dieser Werte-Gemeinschaft in Betracht kommt: ein Land, in dem wegen eines ideologischen Prinzips: ::: MEHR :::

Der internationale Terrorismus ist aus der deutschen Politik nicht mehr wegzudenken, und nie war er - seit Herbst 1972 – grausamer. Und obwohl unser Bundesinnenminister Otto Schäubly seit neunelf mit der Privatisierung der Bürgerrecht dem Terrorismus quasi jegliche Grundlage entzogen hat, breitet dieser sich hydramäßig aus. Hier ein Falschparker, dort ein Freipisser und nach der neuen Notstandsgesetzgebung natürlich die vielen Terrorraucher. Der Helgoländer Vorbote stiftet daher ab sofort seine gesamte Schaffenskraft der schäubleschen Vaterlandsverteidigung. Beim heutigen Frühschoppen kamen dabei - in Ergänzung eines langweiligen Seier-Beitrags

dieser Zeitung vom April - folgende erste Stiftungsgaben zusammen: ::: MEHR :::

Zwei Tage und Nächte konnte die Wochenenddauerschwester nicht mehr von der Seite lassen, die die freundlichen Kollegen von der Titanic zur Verfügung gestellt haben: ein Karikaturen-Kurs

für Anfänger- und Fortgeschrittene mit Schwerpunkt Wortwitz. Die schönsten, tollsten, gelungensten Werke dieser vier Tagnächte stellen wir von heute bis Advent in einer täglichen Humorportion dem Allgemeinlachen zur Verfügung. Ein Spaß für die ganze Familie (ohne Hund).

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Es ist eine Sensation vor dem Herrn, dem Allmächtigen: Der Firma Dingsbums (nachher noch ersetzen!) ist eine Erfindung gelungen, mit der es möglich ist, den Durst dürstender Kinder in Schule oder Kindergarten zu stillen, ohne - Achtung! - ohne dabei auf Limo zurückgreifen zu müssen. Die Erfindung heißt: Wasser. Doch wie soll man Wasser in die Schule schaffen? Auch da haben die Dingsbumser gleich noch eine Erfindung hinterher gelegt: den Eimer. Und zwar einen, den man auf den Kopf stellen kann. Wie gesagt, Weltsensation und so, daher hier auch der unglaubliche, aber von uns knalldicht nachrecherchierte Pressetext (ach ja, und das Bild, ist auch von der Agentur der Dingsbums-Firma). ::: MEHR :::

1. Zwangsausweisung
„Der Staat darf sich nicht alles bieten lassen: Wer Steine schmeißt, fliegt raus aus Deutschland.“ ::: MEHR :::

Für umweltbewusste Verbraucher wird die Entscheidung immer schwieriger: Welchen Mitmenschen soll ich mir anschaffen? In einer kleinen Serie

berät HV seine Leser über die optimale Anschaffung des für sie lohnenden Mitmenschen und stellt verschiedene Human-Typen vor. In Teil 2: das Erlebnis-Modell Kind. ::: MEHR :::

Für einen absoluten Skandal hält es der Gesundheitsbeauftragte des Helgoländer Vorboten, Kalle Krabbe, dass die ehemalige Volkspartei SPD offen für den Verzehr von Volksmorphin wirbt. Die jüngste PR-Inszenierung

sei nichts anderes als ein Werbefeldzug für eine Marke der zweitgrößten deutschen Brauerei-Gruppe. ::: MEHR :::

Für umweltbewusste Verbraucher wird die Entscheidung immer schwieriger: Welchen Mitmenschen soll ich mir anschaffen? Waren die Modelle vergangener Zeiten von einfacher Machart (Mann geht arbeiten, Frau kocht) und wiesen geringe Restlaufzeiten auf, so verwirren moderne Human-Typen mit einer Vielzahl von Funktionen, Optionen und Genomen. Da reicht es schon lange nicht mehr aus, ein Kind einfach aufwachsen zu lassen. Dem anspruchsvollen Menschen-Nutzer stellen sich Fragen wie: Was für Services sollte ein Koital-Partner mindestens haben? Welche Up-Grades braucht der Dreijährige? oder Wo entsorge ich den Mitmenschen artgerecht?In einer kleinen Serie berät HV seine Leser über die optimale Anschaffung des für sie lohnenden Mitmenschen und stellt verschiedene Human-Typen vor. In Teil 1: das Basis-Modell Baby. ::: MEHR :::

Es ist passiert: Wir haben den inneren Verteidigungsfall (gem. Art. 115f GG ja schon längst, aber - lass stecken). Deutschland wird von noch nicht identifizierten Mächten kontrolliert, die nicht davor zurückschrecken, Behinderte zu ihren Helfershelfern zu machen. Nix genutzt hat das Gebet

: "Herr, zerbrich den Stecken unserer Treiber und laß dein Reich zu uns kommen, das Reich der Gerechtigkeit. Amen." Nun ist ein jeder auf sich gestellt, und während wir unsere Konservendosen zählen und bunkern, helfen wir gerne. Was ist also zu tun anlässlich der Herrschaft eines Postcox-Orwell? ::: MEHR :::

Zur Verbesserung des Datenschutzes fordert der Leiter des Unabhängigen Landeszentrums für Datenschutz Schleswig-Holstein (ULD) Dr. Thilo Weichert die gesetzliche Erlaubnis, heimliche Datenschutzkontrollen mit Hilfe von Trojanern durchführen zu können: „Unsere feste Überzeugung, dass solche Kontrollen heute schon zulässig sind, wurde durch einen Beschluss des Bundesgerichtshofes vom 31. Januar 2007 in Frage gestellt. Da dieses Kontrollinstrument für effektiven Datenschutz unerlässlich ist, muss der Gesetzgeber sofort handeln. Insofern erwies sich der Landtag in Nordrhein-Westfalen als mutiger politischer Pionier, als er seinem Verfassungsschutz die heimliche Online-Durchsuchung erlaubte. Der Datenschutz ist ja nichts anderes als konkret praktizierter Verfassungsschutz." ::: MEHR :::

Was extra3

Woche um Woche eine halbe Stunde lang versucht, gelingt Andreas Wiemers und Werner Doyé hier meist in 2 Minuten: Satire

Es war ein besonders exemplarisches Exemplar von Deutschem Drachen. Exakt 19:57 Uhr auf der Atomuhr in diesem deutschen Großsupermarkt (der wie all diese Großsupermärkte ein plattgehauenes und nur grob zusammengekehrtes Kaufhaus ist, weshalb man für das Einholen von Gurke, Gouda und Giraffenfutter auch bei sportlichem Laufschritt gute 20 Minuten braucht). "Halt, stopp, stehenbleiben, wir haben schon Feierabend" feuert der Deutsche Drachen seine erste Flammenladung dem "jungen Mann" entgegen, ohne ihn damit jedoch zur Strecke zu bringen, weshalb ... ::: MEHR :::

Die Deutschen sterben aus. Nicht nur weil zu wenig Kinder geworfen werden. Die Kleinen verrotten auch innerlich

wie äußerlich

. Im Gegensatz zu ihren mord- und fluchtgestählten Urgroßeltern und ihren tollen 68er-Omas und -Opas sind mit ihnen wohl keine Kriege zu führen (Russland, die ganze Welt) bzw. zu befehlen (Kosovo, Afghanistan). Sie können nicht einmal länger als eine Minute auf dem rechten Bein stehen, was Vertretern der Generation ihrer Eltern gelingt (1:53 Min). ::: MEHR :::

Das Statistische Bundesamt hat für ganz Deutschland eine Terrorwarnung

herausgegeben. Befürchtet wird für 2007 ein Anschlag mit Tausenden Toten und mehreren Hunderttausend Verletzten.
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Nachdem sich der Lachsturm seit gestern ein wenig gelegt hat, fährt der deutsche Humorsturm die nächsten Lachsalven auf. Helge Schneider hätte uns beinahe folgenden Hitler-Witz erzählt: ::: MEHR :::

Ganz Deutschland ist wieder in seinem Element - und motzt. Weil lachen hätte man halt rechtzeitig tun müssen, damals, hat man aber nicht und darum ist es seitdem zu spät. Der Helgoländer Vorbote meint: Fervickte Scheiße! Und präsentiert in einer grandiosen Serie die 10.000 besten Hitler-Witze von Nero bis heute. ::: MEHR :::

Die Bundesrepublik Deutschland wird nun doch von der Deutschen Demokratischen Republik übernommen

. Im Bieterwettstreit war die Partei, die ein westdeutsches Reservat

eröffnen wollte, der Stasi unterlegen. Damit endet ein langer, nerviger und etwa 1,5 Billionen Euro teurer Zirkus um die künftige Untergangsform des Deutschen Reiches. ::: MEHR :::

"Als Gewissheit bleibt nur: mit Wein wäre nix gewonnen." ::: MEHR :::

Nach dem Amoklauf in Emsdetten fordern Politiker ein Verbot

von gewaltverherrlichenden Computer-Spielen. Kriegsspiel-Experte Casimir Croetz hält das allerdings für übertrieben. Im HV-Interview erklärt er warum. ::: MEHR :::

Die Bundesrepublik hat ihre Schurkenstaaten-Ambitionen

untermauert. In der von der Journalistenorganisation „Reporter ohne Grenzen“ herausgegebenen Rangliste zur Pressefreiheit

2006 konnte sich Deutschland auf den 23. Platz verschlechtern. ::: MEHR :::

Als polnische Zöllner verkleidete Zivilisten haben einen schweren Zwischenfall

im Seegrenzgebiet zwischen dem Deutschen Reich und Polen provoziert und versucht ein deutsches Schiff zum Halten zu zwingen. Als der Ausflugsdampfer „Adler Dania“ daraufhin versuchte, in noch deutschere Hoheitsgewässer durchzubrechen, eröffnete die polnische Küstenwache das Feuer auf den Spirituosen-Kreuzer. ::: MEHR :::

Nordkorea hat sie bereits, der Iran bastelt kräftig daran – die Atombombe ist zum Ausweis von Rand- und Schurkenstaaten geworden. Zu den Staaten unterhalb der ökonomischen Existenzberechtigung gehört auch Deutschland längst, allerdings nur in der Eigenwahrnehmung von Politikern und Wirtschaftsfunktionären. Wie schlecht aber ist Deutschland in Wahrheit aufgestellt – HV analysiert im Schurkenstaaten-Ranking den atomaren Elendsfaktor. ::: MEHR :::

Am Rande des EM-Qualifikationsspieles der deutschen Nationalmannschaft in Bratislava ist es zu unschönen Szenen gekommen. So berichtet

Focus-Online, dass Stürmerstar Lukas Podolski der Kragen geplatzt sei. Zudem „explodierte“ der Neu-Bayer „auf dem Spielfeld“. ::: MEHR :::

In einem neuen, einzigartigen History-Special stellt HV ab sofort Dramen der Weltgeschichte vor. Minuten, Stunden, Tage, wo die Menschheit den Atem anhielt. In Teil 1, „Der Krieg mit dem Terror“, blickt HV zurück auf das bewegende Geschehen im September und Oktober.
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Mit satten 7,3% ist die Nationaldemokratische Partei Deutschlands (NPD) bei der Landtagswahl in Mecklenburg-Vorpommern am 17. September 2006 belobigt worden. Reflexartig rufen nun wieder Wettbewerber nach einem NPD-Verbot. Dabei zeigt der Wahlerfolg nur überdeutlich: es ist Zeit für ein generelles Parteien-Verbot. ::: MEHR :::

Manchmal werden Einfälle von Despoten

erst durch die Umstände lustig. So gehört der Krieg zu den gewöhnlichsten Ideen, die Herrscher immer wieder haben. Der Englisch-Sansibarische Krieg

, heute vor 110 Jahren, aber gilt als das kürzeste zwischenstaatliche Morden

aller Zeiten. ::: MEHR :::

Manchmal kommen die Despoten gar nicht selbst auf ihre lustigen Einfälle

. Das gilt selbst für ihr beinahe unüberschaubares Tötungs- und Verstümmelungsinstrumentarium. So wurde heute vor 110 Jahren erstmals erfolgreich, aber privat ein neues Hinrichtungswerkzeug eingesetzt: das Auto. ::: MEHR :::

In unserer History-Serie über lustige Einfälle von Despoten aller Länder haben wir noch einen besonderen Ulk nachzutragen: gestern vor 45 Jahren

sperrten ein paar Trockenpflaumen-Tyrannen ihre Untertanen hinter Zaun und Mauer. ::: MEHR :::

Nach den Bombenfunden auf deutschen Bahnhöfen wollen Unionspolitiker mehr Bürgerfernsehen

. „Viel zu lasch“, meint HV-Koffer-Experte Casimir Croetz. Angesichts der überall drohenden Anschlags-Gefahr fordert er, den Terroristen die Ziele zu nehmen: „Der Bundesbürger gehört abgeschafft.“ ::: MEHR :::

Für mich, den studierten Historiker, war es wie auf dem elektrischen Stuhl. Spiegel Online enthüllte

„eines der letzten großen Geheimnisse des Zweiten Weltkriegs: Das spurlose Verschwinden von Hitlers Flugzeugträger ‚Graf Zeppelin’“. Ein „Fund, der Historiker elektrisiert“. ::: MEHR :::

Unsere neue History-Serie

sammelt lustige Einfälle von Despoten in der Weltgeschichte – allerdings sollen auch die originellen Mord-Methoden derjenigen nicht verschwiegen sein, die damit den bisherigen Herrscher gegen sich selbst austauschen wollten. So probierten gestern vor 587 Jahren religiöse Fanatiker erstmals den Prager Fenstersturz

aus. ::: MEHR :::

Das Handwerkszeug der Herrschenden, die Nicht-Bekloppten ihre Macht spüren zu lassen, ist über die Jahrtausende erschreckend eintönig: Krieg, Galgen, Steuerbescheid – Grund genug für den Helgoländer Vorboten einmal in der Geschichte nach originellen Unterjochungsmethoden zu schauen: Welche Despoten hatten wirkliche Einfälle, ihren kranken Willen zur Geltung zu bringen? ::: MEHR :::

Der Hormonüberschuss des schnellsten Tour-Überlebenden Floyd Landis hat nun auch heftige Reaktionen in den Medien ausgelöst. So wird vom ZDF erwogen

, den radfahrenden Verbrauch menschlicher Körper nicht mehr zu übertragen. ::: MEHR :::

Der Konflikt im Nahen Wald ist gestern weiter eskaliert. Die Hasen flogen mehr Luftangriffe auf Stellungen der Kaninchen als in den Tagen zuvor, während Kämpfer der Karnickel Gottes erstmals Raketen des Typs „Bangbang“ einsetzten. Hasenland erwägt nun offenbar auch den großräumigen Einsatz von Bodenhasen, wie aus hasischen Militärkreisen verlautete. ::: MEHR :::

Deutsche Journalisten sind bisher überwiegend nicht bereit, das Rakentenspektaktel zwischen Israel und Libanon Krieg

zu nennen, wie ZAPP

am Mittwoch dokumentierte. Auch in der Politik herrscht "Business as usual" - eine Krise halt in Nahost wie eh und je, eine Aufgabe für Vermittler, Sondervermittler und Militär(s). Wir dokumentieren einen Brief der Beiruter Pfarrer Uwe Weltzien und Willy Rellecke an Angela Merkel. ::: MEHR :::

Mit dem aggressiven Schnorren ist jetzt Schluss. Nix gibt's mehr. Keine 3 Prozentpunkte MWST-extra, kein Besmessungsgrenzerweiterung, keinen neuen Umverteilungstopf. Wir werden euer Rumlungern im Reichstag nicht länger aushalten. Heute die ersten 3 Jobangebote, mit jeder Ablehnung kürzen wir euch die Einnahmen um ein Drittel des Ausgangswertes: ::: MEHR :::

Eben noch vermeldeten

wir fröhlich, dass es künftig jede Woche einen extra-3-Podcast

geben soll mit dem Bösesten, was öffentlich-rechtliche Satiriker zustande bekommen. Leider ist uns dabei ein Fehler unterlaufen. Denn präsentiert wird der Podcast nicht von Thomas Pommer, sondern von Angela Reschke. ::: MEHR :::

Ein neues vom Internet ausgehendes Gesundheitsrisiko haben Forscher der Universitätsklinik Innsbruck ausgemacht. Demnach führe der auf Verlinkungen anderer Internet-Inhalte basierende Kommunikationsstil zu Sprachstörungen. ::: MEHR :::

Mehr käufliche Satire & Cartoons in deutschlands führender Satirezeitschrift pardon, alle 2 Monate im Zeitschriftenhandel. ::: MEHR :::

32 Mannschaften spielen im Sommer in unserem Land Fußball. Die Fußballspiele werden nun wahrscheinlich zwar nicht Deutschland vollbeschäftigen

, sondern nur Fernsehen und Zeitung; dennoch haben vier bis fünf Deutsche wegen der WM Arbeit – HV stellt sie vor: ::: MEHR :::

Immer wieder eine schöne Sache: Peter Kerls Spielzeug zur Optimierung der optischen Welt, wenigstens im Hinblick auf allgegenwärtige Zweibeiner. Einfach Gesicht wählen und selbst bearbeiten. Danke, Passepartout

. ::: MEHR :::

Das Wiederaufeinanderkloppen von deutschen Steinen begeistert die Medien – von Spiegel

bis Junge Freiheit

. Doch warum den vaterländische Bastelwahn auf schnöden Stein beschränken? Nach Frauenkirche

und Berliner Schloss

, ein neues Werk: ::: MEHR :::

Wer waren die schlimmsten männlichen Familienversager der Geschichte? Der Helgoländer Vorbote präsentiert sie in einer einzigartigen History-Serie. Heute der tragischste aller Familenversager: Adolf Hitler. ::: MEHR :::

Wer waren die schlimmsten männlichen Familienversager der Geschichte? Der Helgoländer Vorbote präsentiert sie in einer einzigartigen History-Serie. Heute: Johann Wolfgang von Goethe. ::: MEHR :::

Darauf hat das Reich gewartet! Der neue „Spiegel“-Titel zur Familie (in Co-Produktion mit Frank Schirrmacher) analysiert in herrlicher Einfalt eines der größten Verbrechen unserer Zeit: die Ehelosigkeit. ::: MEHR :::

Der überraschende Ausbruch der lang erwarteten Vogelgrippe hat den HELGOLÄNDER VORBOTEN kalt erwischt. „Wir hätten längst eine Seuchensatire fertig in der Schublade haben können, die bei erstmaligem Nachweis der Buchstabenkombination H5N1 in den deutschen Medien parat gewesen wäre“, merkt HV-Redakteur Ayran Abudabi selbstkritisch an. Stattdessen holt der HELGOLÄNDER VORBOTE nun diese olle Kamelle

aus dem Archiv hervor. Wissenschaftsjournalist Abudabi gibt Entwarnung: „Im Journalismus können Enten vom Vorjahr gefahrlos wieder aufgewärmt werden.“ ::: MEHR :::

Aus der Kurklinik Helgoland berichtet Fanatismus-Experte Ayran Abudabi live für den Online-Dienst von der Insel: „Helgoland und die gesamte Welt stehen in Flammen, seit der Abdruck von Karikaturen des Propheten Mohammed

in zwei skandinavischen Blättern den Humor einer ganzen Weltreligion und die Witzeerklärungskompetenz der europäischen Diplomatie herausforderte.“ Einmal mehr steht die Welt am Abgrund des Djihad mit seinen Massenkundgebungen, Bombendrohungen gegen alles und jeden und, als ganz neues Kampfmittel, dem Milchboykott. Die allseitige Bereitschaft des Westens zur Entschuldigung

muss da nicht überraschen. ::: MEHR :::

Selbst für absolute Kircheninsider und Berufsspekulanten aus Funk und Fernsehen völlig überraschend ist jetzt ein neuer Anwärter auf seine eigene Nachfolge erstanden. Der HELGOLÄNDER VORBOTE stellt ihn vor und bewertet seine Chancen bei der Papstwahl. ::: MEHR :::

Die Steigerungsformen für Demokratie lauten bekanntlich USA und Schweiz. Dies erweist

sich zur Zeit: nirgendwo sonst haben die Völker ein höheres Recht auf Nichtwissen. Nahezu alle Bürger haben daran teil. Wo allerdings Gottes eigener Bürger nicht weiß: Wir haben Menschenquälanstalten, da weiß der Schweizer sogar nicht: Wir wissen, dass Ägypten weiß, die USA haben Menschenquälanstalten. ::: MEHR :::

Die Spaßpartei des deutschen Bundestags ist eindeutig die FDP. Dieses Ergebnis einer neuen, hochwissenschaftlichen Studie gab der HELGOLÄNDER VORBOTE am Donnerstagmittag im Deutschlandradio bekannt. Die offizielle Kür der besten, schrägsten und dämlichsten Witze von Politikern über Politiker steht sperrfristig für morgen an. ::: MEHR :::

Wie penetriere ich die Medien? Ein Problem, selbst für Berufserigierer aus Politik und Show-Geschäft. Nicht, dass der Hurenbock unwillig wäre. Doch die Schlange hinter ihm ist verdammt lang und der Medien eigene Kinder zucken im ersten Glied (Chiffren: Star-Journalist, Medien-Macher, TV-Moderator). ::: MEHR :::

Treppen dürfen in Deutschland auch weiterhin aufwärts wie abwärts benutzt werden. Trotz der latenten Bedrohung durch Schwerkraftfallen und über 140.000 Aufstiegsopfern „durch Stolpern, Rutschen und Stürze“ im Jahr 2004 zeigt sich der Hauptverband Berufsgenossenschaften (HBGV)

zufrieden mit dem Erfolg der Präventionskampagne "Aktion: Sicherer Auftritt". Immerhin konnte die Zahl der innerbetrieblichen Abstürze seit 2002 um 26 Prozent gesenkt werden. ::: MEHR :::

Über 57.000 Zwischenrufe in 185. Bundestagssitzungen seit Herbst 2002. Jetzt steht sie fest: Die Top-Ten der Zwischenrufer des Deutschen Bundestages. Der erwartete Sieger: Jörg Tauss von der SPD. Der HELGOLÄNDER VORBOTE gratuliert. In der Fraktionswertung vorne: CDU/ CSU. ::: MEHR :::

Genau 57.854 Zwischenrufe zählte die Satire-Zeitung Helgoländer Vorbote für die aktuelle Legislaturperiode. Nach 400 Stunden Zählarbeit steht nun der beste Zwischenrufer des Bundestages fest: Jörg Tauss von der SPD schaffte 2736 Zwischenrufe, auf den Plätzen zwei und drei folgen Wilhelm Schmidt, SPD (1734 Rufe) und Steffen Kampeter, CDU (1709 Rufe). ::: MEHR :::

Wohl um die Berechtigung des freien Pfingstmontags zu beweisen, legten sich unsere Bundestagsrufer an den drei Sitzungstagen vor dem langen Wochenende noch einmal mächtig ins Zeug und brüllten wie die Pfingstochsen. Dem Auszähler der einzig offiziellen und aktuellen Zwischenrufer-Statistik dieser Republik schlackerten schier die Ohren. ::: MEHR :::

Dass wir unter Medienschwemme leiden, ist ja gewissermaßen auch ein Überfluss aus dem Zeitgeist, wie im übrigen die Ökonomisierung die, so CSU-Vorzeige-Sozi Horst Seehofer „in allen Winkeln zum Maßstab“ gemacht wird. Nur dass es eben vielmehr um fette Rundungen und Maßlosigkeit geht, alles wird bedeutungsschwanger. ::: MEHR :::

Hader und Zwist herrscht unter unseren Landsleuten im hohen Norden. Weil sie sich in schwarz-gelbe und rot-grüne Parteiungen aufgespalten haben, die im Wahlkampfe unversöhnlich gegeneinander stritten, und doch keine von beiden obsiegen konnte, droht Schleswig-Holstein, up ewig ungedeelt

, nun an die Dänen zu fallen. ::: MEHR :::

Mitten im Enthüllungsmarathon

um die Nebentätigkeiten von Abgeordneten gibt sich jetzt der HELGOLÄNDER VORBOTE spektakulär die Blöße und zitiert aus den fast geheimen Protokollen des Deutschen Bundestags, welchen unglaublichen Zweit-Beschäftigungen die dortigen Mandatsträger nach Aussagen ihrer Kollegen nachgehen. ::: MEHR :::

Exklusiv und ausschließlich im HELGOLÄNDER VORBOTEN: die Neujahrsansprache des Bundeskanzlers, die an Silvester 2004 ausgestrahlt werden wird: wie Deutschland die Tsunami-Soforthilfe zusammenklauben will, warum Hunde Deutschland retten und überhaupt. ::: MEHR :::